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 Le Prof Caron

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Big John
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MessageSujet: Le Prof Caron   Jeu 4 Déc - 21:22

Je sais que mon ami va me tuer mais je vais quand même vous l'annoncée...

Notre Prof Caron a été hospitalisé hier à Lévis...il ne savent pas ce qu il a mais il etais fiévreux 40C.. affraid
Donc Chumy...prend le temps qu il te faut et prend soins de toi...
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mackey1223

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Jeu 4 Déc - 21:25

Repose toi mon prof et reviens nous enen forme
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leking55
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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Jeu 4 Déc - 22:00

repose toi et reviens fort prof caron
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Frank-93

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Jeu 4 Déc - 23:35

Repose toi pis revien en pleine forme Smile
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Sammedic

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Ven 5 Déc - 8:29

Prend soins de toi et revient nous en grande forme , nos pensées sont avec toi
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Mr.Bouchard

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Ven 5 Déc - 9:54

Damn :S Promt rétablissement !!!
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lanes10

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Ven 5 Déc - 11:57

Tu nous donneras des nouvelles de ton rétablissement !

Prends soin de toi et je te souhaite un excellent rétablissement
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Prof Ewing

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Sam 6 Déc - 10:34

À tous mes afficionados,
à tous mes amis,
à tous les DG
ave... morituri te salutant... mais le plus tard possible, svp.
Également merci pour vos voeux, bien entendu.

Je profite de ces quelques minutes yousque ça tourne pas trop pour vous prodiguer quelques conseils.

1) Ne faites pas six heures de route quand il fait 40* à l'ombre dans votre beau corps de dieu grec.  Ce n'est pas prudent.  Il y a des grands bouts de route dont je ne me rappelle pas pantoute.  Et dans les haltes routières, j'avais pas la force de me rendre dans la bâtisse... je pissais drêt à côté de mon char.

2) Quand vous arrivez au terme de votre voyage impossible, n'allez pas dans la super chic clinique privée Medecina de St-Nicolas... yousque j'ai également pissé dans le parking.  La pétulante adjointe administrative (vilaine secrétaire en kébékois) a quasiment flippé devant l'échouage de l'épave caronesque et le docteur Pierre-Roch Gravel (en réalité c'est Boivin, mais Gravel ça fait plus concept) a vite fait d'appeler le taxi pour débarrasser son luxueux plancher de l'indésirable créature hirsute et flasque qui faisait contraste à son présentoir de Botox.

3) Troisième conseil.  N'embarquez pas dans les taxi jaunes, illuminés comme des sapins de Noël et drivés par deux chauffeurs baraqués.  Ces taxis n'ont pas de sièges passagers... ils nous attachent directos dans le coffre arrière.  Et la duplicité des chauffeurs ne compense pas leur ignorance des hébergements confortables pour voyageurs épuisés.

4) À Lévis, évitez l'hôtel Dieu.  Ce n'est pas un quatre étoiles.  C'est plutôt quatre personnes par chambre.  Ç'aurait pu être pas pire s'il n'y avait pas eu toutes ces lamentations dans le genre 'Ne m'abandonnez pas', ces pleurs, ces hurlements et le va-et-vient constant des caméristes et autres employés, qui transbahutent les voyageurs, sans jamais baisser la voix et dans l'ignorance totale du fonctionnement des interrupteurs.  Pour la qualité du repos, ma note sur Trip Advisor, c'est 1 sur 10.  Et concernant la nourriture, après un jeûne de cinq repas, j'ai eu droit à une soupe sans saveur dans laquelle flottaient quelques rondelles de nouilles, à un bloc de vomi coagulé, nappé d'une sauce orangé prétendument à la tomate, à une gelée de même couleur, peut-être à la tomate aussi.  Je vous dis que la tranche de pain froide était bonne... une fois enlevé le petit coin verdâtre.  Et je ne sais pas trop pourquoi, mais il y avait six cordelettes qui m'empêchaient de partir avec le lit et le téléviseur.  Parlons-en du téléviseur.  Comme j'avais oublié de prendre la télécommande à la réception, j'étais pogné sur une chaîne qui montrait juste des graphiques, des chiffres et des codes inconnus pour le baleinier que je suis.

M'enfin, l'important, c'est que j'en sois sorti.  Et je dois les remercier pour leur générosité.  Ils m'ont donné trois petite bouteilles de rhum doré (j'avoue, de forme étrange), avec directives de mes les injecter directement dans les veines, une par jour, ainsi que des minuscules biscuits de marin, à prendre 3 fois par jour, pendant une semaine  Ce sera toujours bien ça d'économiser sur les réserves du bateau.

Maintenant, me reste à franchir ce maudit détroit de Messine.  Depuis le mois de mars que je tombe de Charybde en Scylla et que je perd, à chaque tentative, la moitié de mon équipage.

Définitivement, me revient sans cesse en tête le premier couplet de Mother's Little Helper des Rolling Stones : What a drag it is getting old !

PS : Publicité gratuite pour Clinique Medecina, Botox, Hôtel Dieu de Lévis et Trip Advisor.
PS2 : je vous invite à vous renseigner sur Charybde et Scylla (Google) et à écouter Mother's Little Helper (Youtube).
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Auston 3:34

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Sam 6 Déc - 12:24

Content de voir que t'as pas changé!
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Mr.Bouchard

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Sam 6 Déc - 13:14

Comme d'habitude sa ma prit une relecture de ton texte pour comprendre complètement je crois que c'est signe que tu te porte mieux !!!
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Vinny91

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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   Sam 6 Déc - 18:02

Je suis heureux que tu aille mieux ! & tres bon texte qui peut etre interpréter de plusieurs facons Smile
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MessageSujet: Re: Le Prof Caron   

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